因為苦 所以找盡藉口想逃
我想到一個沒有人可以找到我的地方 我想離家出走
第三次化療 住院六天 苦不堪言
我開始羨慕二叔住院十天 走的痛痛快快
我接觸的醫護人員 對我真的很好
她們知道我不想跟病友聊天
所以 要進行人工血管的那個中午
一位身穿袈裟的師父 來到我的病床邊 跟我聊天
我跟師父說 我都告訴我自己我沒有癌細胞我一定會好
連師父都認為 這是很好的信念 嘻嘻嘻。。。
能受到師父的鼓勵 祝我勇敢面對每一次的療程關卡
真的很感動之外 也是福氣
因為 師父是專程來給我打氣的喔
這次化療後 我只想跟醫生說 剩下的三次還給健保局 我不要了
但是 老爺跟我說 都作一半了
我姐跟我說 你白癡喔 你都裝了人工血管耶
唉 我知道啊 但是 我覺得好痛苦喔
那種苦 或許比起生孩子 或是手斷腳斷還輕微
但是 我覺得 好苦好苦
坐也不是 躺也躺不住
忽冷又忽熱 一股氣上來 就嘔吐
倒數著２４小時 是多麼漫長的折磨
全身都藥味 只要想起那點滴的味道 都反胃
住院六天 住在可以迎接日出的窗戶邊
對面健保房中有位阿婆 一直鬼叫鬼叫的
清晨五點就在呼喊 除了鬼叫 還一直唉呦唉呦在呻吟
剛開始 我一直聽到 她在叫小姐 小姐
她的元氣不錯 連住院醫師都來告訴阿婆 不要叫喔
那一天 我想仔細聽阿婆在叫甚麼
我發現 她不是在鬼叫
她大喊著 我要喝水 我要喝水
我有點驚一下 好可憐喔 她身邊沒人嗎？？
沒多久 我又聽到她大喊著 我肚子好餓 我肚子好餓
我好想問一下護士美眉 阿婆到底怎麼了
但是 說真的 我也自顧不暇了
所以
周六我出院 阿婆還在吶喊著 只是聲音漸漸弱了
拖著很虛的腳步回到溫暖的床上
除了吃不下之外 我還能睡得著
不斷的告訴自己 我是慶幸的
我的心中還有夢 正在支撐著我的意志力
我的未來還很精采 值得我咬著牙撐下去
我那天跟老爺說 如果將來 不是說現在 是說未來十年二十年後
如果有一天 我送進醫院 當醫生問你 要不要放棄急救
你一定要說放棄急救
當醫生會這麼問 一定是該有個結束了
我不要插著管 殘喘著折磨的餘生
人世間本是一場苦境
走過精采 走到盡頭 是每個生命的結果
只是 願不願意提前去面對？？
若是問我 我還是不想去面對 因為我還是怕死的那個
走過這一遭 我開始思考生與死
每一個人來到這世界上 都是孤零零的 走時 也一樣
帶來的 從零開始
帶走的 從此歸零
我不能說太多悲觀的死亡想法
因為 這樣不孝
有人說 下輩子想當一棵大樹
我想說 我下輩子想當土地公
哈哈哈哈
